23/1/18

"Psicópatas: Rasgos de Alerta" - Imagen


22/1/18

Etapas de recuperación luego de una relación con un psicópata.

Etapas de recuperación luego de una relación con un psicópata.

Etapas de recuperación luego de una relación con un psicópata.

sobreviviendoasociopatasynarcisistas.blogspot.cl

Las 5 etapas luego de una perdida descriptas tradicionalmente son: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación. Estos pasos ocurren normalmente cuando se pierde a alguien querido o se rompe una relación. Pero cuando la relación que se quiebra es de índole psicopática estos estadios pueden entenderse de la siguiente manera.

Devastación y negación.

Tus hormonas entran en un período alocado por la adicción química que esta relación provocó. Psicológicamente se está en shock y en un estado de vulnerabilidad absoluta. Los síntomas son falta de energía, incapacidad para concentrarse en las tareas repetitivas más triviales y dolor físico. Las personas descartadas no entienden lo que sucedió. Su pareja ya se encuentra mostrándose con su nuevo amor, fingiendo felicidad y comenzando la campaña de difamación. Esta estrategia de exhibición es deliberada. En la etapa del descarte final  el/la sociópata les ha hecho creer que están locas, que imaginan cosas que no son. Al mostrarse en control y admirado refuerzan la idea de que las víctimas arruinaron la relación con sus demandas de honestidad y atención. Es común tener sentimientos ambiguos: en algunos momentos se recuerdan cosas horrendas como las infidelidades constantes, el abuso verbal (y en ocasiones físico) y en otros, se tiene la sensación de que no se va a volver a experimentar una relación sexual y emocional tan extrema jamás. Y en cierto sentido es cierto. Ese estado frenético y alucinatorio no se da en relaciones sanas. El buen sexo, sí.

Duda y auto-enseñanza

En algún momento, ya sea por una búsqueda afortunada en la web o gracias a un terapeuta, comienzan a aparecer los términos psicópata, sociópata y narcisista. Es entonces cuando se comienza a poner en duda todo lo que creíamos que había sucedido durante la relación. Al relacionarse con el tema se comprenden las señales que indican la posibilidad de haber estado involucrado/a en una relación psicopática. Pero continúan las dudas ¿No lo estaré etiquetando con este desorden de personalidad livianamente? ¿Y si yo no lo supe llevar? Hay oscilaciones permanentes entre los recuerdos de la fase de idealización y la de devaluación. Esto se llama disonancia cognitiva.

Entendimiento del  comportamiento de sociópatas, psicópatas y narcisistas

Es la etapa en la cual todo cobra sentido. Se pone en perspectiva el comportamiento de la ex pareja. Se comprende su imitación por espejo de nuestras personalidades  y necesidades, la fase de bombardeo amoroso, la manipulación del comportamiento, la devaluación subrepticia y el descarte. Las víctimas se sienten asqueadas, traicionadas. Se dan cuenta que el amor fue una puesta en escena, una mentira más en un ciclo de víctimas sin fin. Se dan cuenta que todas esas emociones negativas que les hacían sentir eran calculadas y planeadas. La persona que supuestamente los adoraba estaba activa y conscientemente haciéndoles daño.

Ira

Cuando se llega a comprender el comportamiento psicopático, la duda es remplazada por la ira. Se conoce la verdad, se sufren con retraso  todas las emociones reprimidas para no “entorpecer la relación” y “no molestarlo”. Las víctimas sienten que fueron usadas, manipuladas. Les lavaron el cerebro. Sienten una ira fuera de lo normal. Es la etapa en que se quiere contactar a todos los conocidos y exponerlo. Hablan obsesivamente del tema. Las voces largamente acalladas se sienten libres. Cuando los acusaban de engañarles, y el/la psicópata les decía que imaginaban cosas. que si seguían con sus celos arruinarían la relación, se producía un gran desplazamiento de la culpa. El/la psicópata los hacía sentir mal  y auto-reprimían el enojo. Esta etapa suele coincidir con la campaña de difamación del psicópata por lo que es conveniente no actuar impulsivamente. Si envías todos los mails a su esposa o tratas de que tus colegas lo vean como el monstruo que es, probablemente ellos “prueben” que son victimas de tu “acoso”. Hay que ser prudente al revelar detalles de la relación o con quién se lo expone. Lo mejor que se puede hacer es trabajar la ira con diversas terapias y permanecer calmo y sereno para el resto del mundo. El/ella quiere que te enfurezcas para probar su campaña de desprestigio. No hay que hacerlo. No hay nada que detesten más que ver que los olvidaste y seguiste con tu vida. Es una etapa muy larga. No te sientas tentado/a a romper el contacto cero para decirle que se vaya al demonio. No vale la pena.

Depresión

Vas a oscilar entre la depresión y la ira por largo tiempo. Tendrás días muy buenos y otros muy malos. En ocasiones sentirás que lo estás superando y en otras te levantarás llorando. No te merecías que te pasara esto, lo único que hiciste fue enamorarte de una persona que terminó siendo un fraude. A veces te aislarás y querrás hablar con la única gente que te comprende: otros sobrevivientes (ya sea en grupos de autoayuda o en foros). Tendrás pensamientos intrusivos. No podrás creer que caiste en sus trampas. Comenzarás a poner límites al entorno. Te sentirás muy mal por lo mucho que has perdido, no solo amigos, tiempo e incluso dinero, sino la inocencia. Antes confiabas en la gente, les dabas el beneficio de la duda. Ahora te cuesta confiar y estás muy suspicaz aún con quien no lo merece.

Sanación y auto-descubrimiento.

Es la etapa de la exploración de uno mismo. ¿Por qué me pasó? ?Qué vulnerabilidades tuve que fui presa de este individuo?  Desde ya vulnerabilidades como el deseo de ser aceptado y amado no son tu culpa, ahora comprendes como fueron explotadas. Los momentos de alegría y calma aparecen con más frecuencia. Ya logras hablar de lo que te sucedió con cierto desapego y descubres sus fortalezas. Afianzas un nuevo sentido de auto respeto y aprendes a aplicar la empatía, el amor y la compasión con la gente correcta. Te da risa recordar cosas como “somos almas gemelas” porque  ya comprendiste que son exactamente lo opuesto. Te quedaron los buenos amigos y haz hecho otros. Estas listo/a para volver a abrirte al amor, con más sabiduría y alegría.

20/1/18

6 señales de que no fuiste un niño suficientemente querido

6 señales de que no fuiste un niño suficientemente querido

6 señales de que no fuiste un niño suficientemente querido

Hay seis señales cruciales de que alguien no era lo suficientemente querido como niño que cada persona debería prestar atención.

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Estas seis señales son indicadores de que una persona no era queerida cuando era niño. Mientras que muchos de nosotros fuimos bendecidos con un ambiente amoroso durante nuestros años más jóvenes, otros muchos no han sido tan afortunados. Estos seis indicadores son cruciales para notar si una persona fue lo suficientemente amada o no cuando era niño.


1. Cuestiones relativas a los apegos

Las personas que no tuvieron una infancia amorosa a menudo terminan con problemas graves de apego. LiveStrong escribe que los niños que no tienen “apego seguro” muchas veces no desarrollan las habilidades que se necesitan para construir relaciones saludables.


2. Falta de seguridad

Si usted no era amado cuando era niño probablemente tenga un problema severo de seguridad como adulto. Las personas que no recibieron suficiente amor cuando eran niños raramente tienen seguridad en sí mismas. Psychology Today dice que este tipo de personas no saben que son adorables o merecen atención por la falta de atención y amor que recibieron cuando eran niños.


3. Relaciones indiscriminadas y dependientes


Los que no han sido amados como niños a menudo forman relaciones poco saludables como adultos. Esto puede mostrarse como “lazos indiscriminados” con adultos más adelante en la vida. Las personas que no fueron amadas como niños tendrán un apego malsano a cualquiera que les muestre la menor cantidad de atención según LiveStrong.


4. Incapacidad para establecer cualquier límite

Alguien que ha tenido una falta de amor en la infancia no siempre sabe dónde poner los límites. De acuerdo con Psychology Today, estas personas terminan por se complacientes con la gente. Harán todo lo que puedan para mantener una relación en contacto y eso significa que los límites son inexistentes para las personas que no recibieron suficiente amor.


5. Falta de confianza


Aunque las personas que carecieron de amor durante la infancia a menudo se vuelven pegajosas, una cosa que no pueden hacer es confiar en las personas. LiveStrong escribe sobre el impacto de la falta de amor durante la infancia en la salud mental de una persona y dice que a menudo carecen de confianza. De acuerdo a Psychology Today estas personas siempre tendrán “problemas de confianza” y tendrán dificultad para aprender a confiar en ti.
 

18/1/18

6 señales de que estás discutiendo con un psicópata

6 señales de que estás discutiendo con un psicópata

6 señales de que estás discutiendo con un psicópata

conocersalud.com

La palabra psicópata podría recordarnos a la mayoría de nosotros a la película clásica de Hitchcock “Psicosis”, a los asesinos en serie, pero también a alguien que conocemos o incluso a nosotros mismos.

Los psicópatas no necesariamente necesitan lastimarte físicamente. Pueden ser astutos, manipuladores y causar daño con la intención de hacerlo, sin sentirse culpables por ello ni siquiera asumir ninguna responsabilidad por ello. Son siempre los últimos culpables, haciendo que siempre sea la culpa tuya.


¿Cómo son los psicópatas como seres sociales?

Exteriormente pueden mezclarse con cualquier situación social y son muy amistosos, creando una imagen pública perfecta para ellos mismos; la gente no suele creer que son capaces de cometer cualquier fechoría. Hablan muy bien a la gente.

Interiormente, sin embargo, tienden a ser inseguros, aburridos y siempre realizan acciones preventivas calculadas en caso de que se sientan amenazados. Algo así como una especie de la telaraña de una araña, donde serás empujado hacia argumentos generalmente arraigados en algo que han hecho ellos realmente, ya sea hiriente o inapropiado. Pronto terminarás defendiéndote y sintiéndote culpable.

Por lo general, sus acciones son impulsadas por los deseos de dinero, sexo, y esencialmente popularidad o ser el centro de atención.

¡No te preocupes! Se dice que sólo son alrededor del 1% de la población. A continuación se dan algunos comportamientos comunes y consejos sobre cómo saber si estás discutiendo con un psicópata y cómo interactuar o lidiar con ellos de manera efectiva.

1. Medias verdades, mentiras y excusas

Las personas se equivocan. Pero con los psicópatas, siempre te encontrarás escuchando excusas. Te dejan con falsas promesas, palabras y acciones que no coinciden; se sienten sorprendidos cuando logran seguir adelante con algo; y te manipulan para que pienses que algo básico era importante.


2. Provocan reacciones

Siempre quieren tener ventaja y ganar, cueste lo que cueste. Inicialmente aparecen tranquilos y calmados, después se burlarán y te provocarán para hacerte reaccionar. Por último, cuando tengas tu arrebato, simplemente sonreirán, te pedirán que te calmes y te mirarán como si estuvieran molestos, pero en realidad están felices de poder jugar con tus emociones tan fácilmente.


3. Usan la hipocresía como un derecho de nacimiento

Los psicópatas no se avergüenzan de juzgar, señalar y apretar tus botones emocionales durante una discusión, con características de las que ellos mismos son culpables. Los psicópatas sólo quieren pintarte con sus propios defectos, para enfadarte lo suficiente como para llamarte “loco” y hacerte parecer el culpable delante de los demás.


4. Personalidades múltiples/divididas

Aquellos que están demasiado familiarizados con estas personas habrán reconocido un patrón en el comportamiento. En el momento en que dejas de reaccionar y retrocedes, los ves intentando disculparte y felicitarte. Si no te mueves, ellos usarán esas mismas palabras para insultarte en cuestión de minutos, dejándote desconcertado y tal vez incluso asustado.


5. Siempre son la víctima y la reina del drama

Cuando se les pregunta sobre su comportamiento, siempre hacen responsable a un pariente, a una mala experiencia o a un ex, lo que despierta la simpatía hacia ellos cuando hacen algo malo. Pero en realidad usan eso como un cebo para distraerte y llevarte hacia ellos. Ellos son siempre los que gritan “abuso” cuando reaccionan a cómo los tratan, pero en realidad, tú eres del que están abusando.


6. Incapacidad para comprender las emociones humanas básicas

Tiendes a verte a tí mismo explicando las reacciones emocionales más básicas a tales personas, como la bondad o la empatía. A medida que les explicas la razón principal de algo que hiciste o cómo te sentiste, lo usarán para hacerte sentir peor o para decirte que esas emociones no son normales.


Debes estar atento…

Al discutir con ellos, te sentirás emocionalmente exhausto, e incluso puedes pasar días reflexionando sobre una sola discusión. Cualquiera que fuera la respuesta que obtuvieras, te manipularon para que lo dijeras con el fin de victimizarte, provocarte o culparte.

La larga experiencia con estas personas puede dejarte extremadamente inestable, ya sea en tu carrera, en tu vida romántica o con tu familia. Inevitablemente ganan porque usan sus reacciones frustradas como armas para mostrar a todos que tú eres el loco, escapando sin ninguna responsabilidad.

Si alguna vez te ves atraído hacia los pequeños juegos mentales de estas personas, no te involucres. Sólo sonríe, asiente con la cabeza y vete lejos. Muchos han tratado de ver lo bueno en ellos y probablemente todavía lo hacen porque están encantados con su falso exterior.

A diferencia de una persona verdaderamente ingenua, los psicópatas tratan de lastimarte a propósito, sin que te des cuenta. Así que entre pelear o huir, elije volar siempre que sea posible y distanciarte de esas personas tóxicas; no merecen una segunda oportunidad.